делайла ищет старшего брата_крепкое плечо

leo* spell 43 as you wish joseph gordon-levitt

я позвоню тебе в три ночи, потому что разница между майями и парижем просто невероятная, но ты все равно ответишь. бурчанием_хрипом_шепотом. ты сядешь на кровати, проведешь рукой по волосам, затем по сонному лицу, наберешь в легкие побольше воздуха и бодро произнесешь мне в трубку: «bonjour! what's up?» вместо ответа процитирую культовую песню, которая моментально стала нашей любимой в тот самый момент, когда впервые прозвучала из твоего новенького радиоприемника в спальне: «i take a deep breath and i get real high». и пока я неумело пою тебе в три часа ночи в трубку, ты знаешь - я в порядке. и пока ты отвечаешь на мои ночные внезапные звонки, я знаю - ты тоже в порядке.
ты был уже взрослым_ужасно, когда мой крик прорезал домашний уют и перевернул твою жизнь вверх тормашками. никто не ожидал и никто не хотел моего появления на свет, но вот она я - твоя родная младшая сестра, которая будет досаждать тебе своим существованием до конца своих дней. но не то, чтобы ты был сильно против. нет, пеленки, распашонки и прогулки на свежем воздухе тебя не интересовали, да и в свои семнадцать тебе было только на радость, что мама и папа на старости лет народили себе доцю, которая очень удачно отвлекала их внимание от тебя. ты жил жизнь обычного семнадцатилетнего подростка, готовящегося выпорхнуть из семейного гнезда: тусовки, девчонки, плакаты памелы андерсон на стенах, прогулки на тачках по городу, выбор университета, работа после школы, баскетбол_бейсбол_лакросс с друзьями, фейковое удостоверение личности для того, чтобы купить ящик пива и запрятанная под половицами травка. наверное, из-за того, что я не мешала тебе жить жизнь, не ходила попятам и не закладывала родителям, ты и полюбил меня. большая разница в возрасте сыграла нам только на руку.
когда мне было семь, ты подарил мне пушистого белого кролика. ты дал ему имя. такие имена кроликам обычно не дают, но ты меня заверил, что он не обычный, а волшебный. и я тебе поверила. мой волшебный кролик жил со мной в одной комнате, прыгал по лужайке, вел высокопарные беседы и напоминал о тебе в те дни, когда без тебя было особенно тоскливо. приезжать домой из колледжа ты любил примерно также, как и любой студент — мама всегда устраивала по этому поводу большой ужин [готовила только твое любимое], папа доставал билеты на лучшие места на баскетбол, а я обязательно рисовал свой очередной детский шедевр и хвасталась перед тобой очередным разученным балетным номером. мой кролик и я, в дни, когда ты приезжал на каникулы, ночевали с тобой в одной спальне. я заворачивала нас под огромный плед, прижималась к тебе сильно-сильно [изо всех своих детских сил] и засыпала под твой дурацкий храп. кролика мы укладывали вдвоем спать в его "специальное" место; таких мест было ровно пять — по одному в каждой комнате. часть из них мы соорудили с тобой вместе.
ты всегда приводил домой своих друзей. никого, — ни тебя, ни уж тем более их, — не смущала я, бегающая вокруг вас в одних подгузниках или в своем балетном трико и пачке. кажется, только забавляла эта детская непосредственность. я знала имена каждого твоего друга, но особенно сильно мне полюбился один единственный, тот, что был с тобой не разлей вода. мои любимые детские воспоминания связаны с тем, как вы берете меня с собой на игры, как учите держать биту, как ловите меня по всему заднему двору или делаете вид, что усиленно ищите, когда мы "играем" в прятки. меня нисколько не обижала ваша наигранная заинтересованность, наоборот, - это придавало моей детской персоне больше важности.
когда мне было тринадцать, я впервые влюбилась. тебе было тридцать, ты жил в двух кварталах от родительского дома [in case of emergency], собирался женится на какой-то девчонке [очевидно, этого не произошло] и все чаще проводил время со мной. я тусовалась на твоей квартире каждый день после школы и оставалась с ночевкой на выходных, кроме тех дней, когда ты умолял меня этого не делать. я ревновала, но отчасти понимала, что тебе нужны дни отдыха. ты и так стал мне вторым отцом, сам того не желая. и, конечно, на правах третьего родителя, а еще лучшего друга и старшего брата, ты знал куда влюбленно смотрят мои подростковые глаза и по кому льются мои слезы. ты знал, снисходительно улыбался и говорил, что все это скоро пройдет, что я найду парня получше и, самое главное, своего возраста. но моя любовь — тяжкая ноша, осталась со мной, как бы не пыталась я выгнать ее. было ли тебе меня жалко? думаю, да. объект моего обожания никак не мог быть моим, нас разделяли семнадцать лет разницы, ты и здравый смысл. мое сердце было разбито. а через три года, когда мне было шестнадцать, и вся моя бунтарская натура вспыхнула синем пламенем, ты и родители отправили меня учиться в балетную школу в другом городе. школа-пансион, кстати говоря, не сильно отличалась от армии. было сложно, но каждые три недели, в родительский день, ты либо один, либо с родителями навещал меня, а потому те три года в пансионате оказались куда терпимее. тем более, ты, зная, что я люблю балет всем своим сердцем [порою даже сильнее тебя или любого другого мужчины], был абсолютно, совершенно уверен - со мной ничего не случится.
со мной все случилось, когда мне стукнуло двадцать. тебе уже было тридцать семь. теперь, кроме семнадцати лет, нас разделяли часовые пояса, континенты и океан. я уехала в париж на три долгих года, а ты остался в майами. у тебя тут бизнес, собака, очередная девчонка, лучший друг, новая недвижимость и еще какие-то вещи, которые ты бросить не мог и не хотел. честно сказать, ты мне в париже и не нужен был. я бы отказывала себе в безрассудных поступках, словах на ветер, полуночных связях и звонках в три часа ночи в сша. я рассказывала тебе обо всем, что происходило со мной. обо всех удивительных людях, обо всех своих партиях в театре, о своих парнях, о парнях моих парней, о путешествиях и о турне. и в ответ всегда получала порцию уточняющих вопросов, советов и такой же подробный рассказ о твоей жизни. казалось, что я никуда не уезжала. об этом напоминало только мои сложности со сном — когда тебя нет рядом, чтобы прижаться сильно-сильно, засыпать всегда тяжелее.
я вернулась назад в двадцать три. первый год совместной жизни был сущим адом, а потому мне пришлось от тебя съехать. о чем ни ты, ни я ни капли не сожалеем. мой распорядок дня доводил тебя до нервных тиков, а бесконечно снующие из моей спальни к входной двери на выход one night stand guys раздражали сильнее соседской дрели. видимо, уживаться на одной территории мы можем лишь временно. но даже это не помешало нам оставаться друг для друга самыми родными людьми.
киношный вторник и лимонные червячки. креветки с заварным кремом. игры на выпивание за просмотром ситкомов. походы на бейсбол в день благодарения. решение всех проблем через камень-ножницы-бумага. обзывания друг друга «дурилкой». тот самый, наш, столик в ресторане, куда мы ходим каждый вечер субботы. мои выступления в театре и твои бесплатные билеты. отвратительные рождественские печенья из всего, что есть в холодильнике. караван разговоров на кухне_в спальне_в гостиной_где настигнет откровение. все эти вещи — это ты и я.
ты знаешь, что ты первый человек после балета, которого я по-настоящему люблю. и ты знаешь, что за тобой есть еще один. он, как и я, значит для тебя многое. он был с тобой даже не со школы, а многим раньше. он для тебя брат. и я уверена, что он знает тебя больше и лучше меня. и от этого еще тяжелее. я клялась себе, что не заставлю тебя выбирать между мной и твоим лучшим другом, но меня так и не отпустило. мне не помогла ни школа-пансион, ни три года в европе, ни высасывающая из меня все соки работа в балетной трупе. я искусно лавировала между ним и тобой, стараясь избегать встреч. и ты, видимо, был уверен, что меня отпустило, что я все забыла, исцелилась и больше не влюблена в твоего дурацкого лучшего друга. но вот тебе жестокая правда: я так сильно его любила, что возненавидела. я стала злее, чем была. и мы оба с тобой знали, что во мне, как и в тебе, кроется что-то темное. и если ты, опытный и уже совершенно состоявшийся, научился сдерживать себя, то я — твоя абсолютная противоположность. мне жаль, но тебе придется выбрать: сестра по крови или брат по духу. и здесь только один правильный ответ.

---

* имя лео, в целом, меняемо, но я и дэвид выбирали его исходя из своих хэдканонов и попсово-библейских референсов [мы решили выбрать его, отдав дань уважения автору хита алиллуя]
ты можешь сменить внешность_предложить свою. этот пункт, как и прошлый, обсуждаем, но приблизительное сходство между дакотой и желаемой тобой внешностью все же должно быть. а вот железным остается все остальное (возраст, проживание на данный момент, история, описанная в заявке). прежде, чем мы с тобой породнимся и прежде, чем ты станешь лучшим другом моего любимого врача, я бы хотела увидеть твой пробный пост, потому что для меня очень важно знать сыграемся ли мы али нет.

кира ищет того кто (не) нравится

ваш выбор 30-35 гетеро milos bikovic

ты не понравился мне сразу. «сразу» — это когда мама сообщила грандиозную новость о том, что ты — наш новоиспеченный сосед. семья моментально получила ценные указания по поводу того, как следует тебя встретить. ещё немного и она была готова звонить в городской совет, чтобы организовать приветственную вечеринку всей нашей фешенебельной деревней. мне было всего семнадцать и едва ли я могла понимать, чем вызван восторг, перевернувший наш дом вверх дном. пальметто бэй, неизменно дышащий спокойствием в сумасшедшем мире под названием «америка» и подмире под названием «флорида», буквально сошёл с ума. а быть может, дело в том, что мне было семнадцать и любая проблема (незначительная) раздувалась огромным мыльным пузырём. ты мне не понравился. сразу. слишком значимый, слишком много суматохи.

папа сделал визит и оставался вежливым до последнего, ведь он всегда вежливый, выдрессированный советским союзом и родителями-интеллигентами. ты ведь н о в ы й сосед, а потому следовало сделать визит, особенно по настоянию моей сумасшедшей матушки. ты совершенно незаслуженно получил в руки её фирменный яблочный пирог, который наверняка, оставил плесневеть на самой нижней полке холодильника. верно? папа рассказывал о тебе за ужином и снова ты мне не понравился. ты знал русский, пусть ни-че-го русского в тебе не было. ты был сдержан, иногда улыбался и создавал впечатление, не заслуживающее упрёка. словом, меня, только выходящую из подросткового возраста, б е с и л.

нам приходилось иногда встречаться. ты — состоятельный, видный, вписывался куда более гармонично в район с разнообразными виллами и обилием пальм, нежели мы, оказавшиеся в райском (адовом) уголке флориды совершенно невзначай. нам приходилось сталкиваться, но услышать твой голос мне удалось на какой-то местной вечеринке, устроенной жителями нашего (больше не спокойного) пригорода. ей богу, не помню подробностей. ты ведь, мне не нравился. ещё больше не понравился после того, как повезло услышать твоё скромное (вовсе нет) мнение обо мне. ты знал меня издалека, не знал вовсе. ты знал моего отца и матушку, у которой было трое дочерей и разумеется, всех надо пристроить. поэтому, ты её знал. но не знал м е н я. и умудрился наговорить своему другу достаточно, чтобы не понравиться ещё больше. я довольно быстро перестала подслушивать нелестное мнение о себе, но готова тебя придушить подушкой, если там была фраза в духе «она ещё прыщавый подросток».

по крайней мере, мы не нравились друг другу взаимно.

а дальше предубеждение набирало обороты. миллион причин тебя осуждать, вспыхивать от упоминания одного твоего имени. ты постарался славно. ты — типичный мистер дарси. я не заметила, как превратилась в типичную элизабет, разве что став её худшим воплощением. элизабет в романе куда приятнее. я — совсем не героиня. моя семья, конечно, никогда не соответствовала твоему обществу, что было очевидно. пока твой друг пытался строить отношения с моей сестрой, ты предпочёл занять сторону гордости. по какой-то насмешке судьбы мы продолжали сталкиваться и здорово, если эти столкновения не заканчивались спорами / летающими предметами / разбитой посудой. по крайней мере одна подушка прилетела в твою голову и ты должен меня простить.

ты мне не нравишься, не нравишься, не нравишься. тогда отчего же сердце рядом с тобой иногда замирает так глупо? я не сторонница определения love/hate и уверена, наш случай — нечто иное. ты начал делать странные вещи. ты начал мне нравится. издалека, слегка, как зимний ветер в майами — лёгкий, совсем не пахнет зимой. я не почувствовала изменений. я люблю зиму. ты ненароком помогаешь моему отцу, спасаешь мою сестру, приглашаешь к себе домой и ведёшь себя слишком х о р о ш о. оказывается, ты любишь свою младшую сестру. безумно любишь. оказывается, у нас много общего. похожи хотя бы тем, что оба не вписываемся в общество и настроенные шаблоны. оба странные, непонятные, сложные. словом, чёрные овцы. от ненависти до любви вовсе не один шаг, а целое расстояние. да и любовью можно ли назвать тот случай, когда вы внимательно и осторожно в одночасье, присматриваетесь? до любви казалось, целая вечность. тем не менее, дело в том, что ты мне неожиданно нравишься.

×××

вы не ошиблись, это та самая история на современный лад! совсем не обязательно читать книгу или видеть фильмы, достаточно прочесть заявку и обсудить со мной сюжетик. а если знаете чуть больше, детали, просто замечательно, буду рада поболтать. здесь всего лишь отрывок-обрывок, очень сжатая версия, не пугайтесь, не расценивайте как отсутствие сюжета. внешность обсуждаема. полагаю, отсюда будет вытекать и национальность, но хочется оставить тот факт, что этот человек знает русский. может быть, определённое время жил в россии. добавим немного руреала, если вам такое нравится. профессию и детали оставляю вам, разве что хочется немного сохранить характер, как в оригинале. все подробности предлагаю обсудить лично и ничего страшного, если в процессе поймёте, что немного ошиблись, не по адресу, не интересует. свой пост тоже покажу. умею решать графические вопросы, это тоже не должно быть проблемой на данном этапе от вас требуется только заинтересованность, вероятно, в английской классике. приходите, а вообще, можно сразу на «ты».

кэтрин ривз ищет того, кому испортила жизнь

Arthur Reevs 36-39 гетеро Alexander Scarsgard | Matt Smith | Tom Hiddleston и др.

Ты был его любимым младшим братом, лучшим другом. Он заботился о тебе больше, чем ваши родители. Ты боготворил его, равнялся на него. Вы чувствовали друг друга словно были одним целым.

Ты неистово раздражал меня, когда приходил к нам в гости. Разорял наш холодильник, нелестно отзывался о моем ужине и проходился в туфлях по только что мытому полу. У меня складывалось четкое ощущение, что ты делал это специально. Ведь ты, со слов своего брата, тот еще "педант" - отглаженная одежда, аккуратный маникюр, даже щетину не позволял себе отращивать. Ты бесил меня, будто из ревности, что твой драгоценный брат уделяет мне много внимания. Но ты не знал, что стоило мне хотя бы слово сказать "против", твой брат защищал тебя и доводил меня этим до сумасшествия. Я чувствовала, что проигрываю в нашей с тобой схватке за его внимание. Но...все эти мелочи стали неважны, когда он умер на моих глазах.

Я не смогла его реанимировать. Я не доглядела за ним. Я попросила подмениться его в тот день с напарником, чтобы на следующий день мы провели вместе годовщину свадьбы. Все я.я.я. И ты знаешь это.

Твой взгляд на похоронах, когда ты единственный раз решил обратить на меня свое внимание, я не забуду никогда. Ты посмотрел на меня с нескрываемым отвращением. Разумеется, ты все знал, понимал. В твоих глазах я - единственная причина смерти твоего брата и лучшего друга.
Твой осуждающий взгляд снится мне в кошмарах, ведь у тебя его глаза...

Артур, мне кажется, я схожу сума. Прошло 2 года. Психотерапия не помогает. Я слышу его голос до сих пор. Я каждый день зарываюсь носом в его пиджак. Я хочу чувствовать его запах и видеть его глаза. Кто, как не ты должен понять меня? Ты нужен мне, потому что вы так похожи... Ты не хочешь мне помогать, потому что ненавидишь меня. Знаю. И это сводит сума еще больше...

Артур был младшим братом покойного мужа Кэтрин. Сыграть я бы хотела эмоциональные качели. То, как они вместе переживают потерю. Ненавидят друг друга или спасают. Мотив и желание Кэтрин общаться с Артуром вполне понятны: она видит в нем своего покойного, любимого мужа. Занимается мазохизмом, так сказать. Что касается самого Артура, то тут несколько вариантов:
● Возможно, у Кэтрин с братом Артура были дети, и теперь у Артура есть любимые племянники, которых он не может бросить.
● Либо Артур тоже работает в больнице, и им приходится общаться по долгу службы.
● Брат Артура попросил его когда-то, если что, приглядеть за Кэтрин.
Можно выбрать все и сразу хд не принципиально.
Приходи скорее, пожуем стекло.
Я не ибу мозги с долгами, я не привередлива во внешности (главное, чтобы с возрастом совпадало), я активна и люблю поболтать, но совершенно не назойлива. Пишу от 3 до 5к, от первого или третьего лица. Связь пока через ЛС. Очень жду!

ольга ищет бродягу

эд (или любое) 25 гетеро sergey goroshko

► дайте танк - мы
мы бегали по крышам в наших потертых кедах под брит
рок в 2020, нарушая карантин ты все смеялся над тем, как я неправильно произношу слово «бесспорно»
питер. третий курс. ты наконец, перестал меня так жестко стебать, и даже пригласил на вечеринку. а все начиналось с того, что ты вечно отпускал шутки в адрес недавно приехавшей в россию американке (хотя считаю себя русской). в коридорах, на собраниях в актовом зале. я не обращала внимание, потому что знала таких, как ты, кто шутит над кем-то и оборачивается посмотреть на своих друзей — зашла ли шутка. и я здесь совершенно не при чем, на моем месте могла оказаться любая другая. но неожиданно ты приглашаешь потусоваться с вами на крышах, и я, думая, что это обычная вечеринка, куда приглашают всех для количества, пришла (выдался плохой год/я пила при любом удобном случае) и осознала, что на крыше оказались только парочка твоих друзей и их девушек и это было что-то вроде своей узкой тусовки. ты пригласил меня в свой узкий круг общения. было странно, но я не сбежала. решила узнать, что дальше. полвечера мы просто сверлили друг друга взглядами, а потом сидели на перекладине, глядя, как солнце заходит в зенит. ты поцеловал меня, и я ответила. кажется, удивился ты и удивилась я. ты признался, что я тебе давно нравлюсь, и ты мне, честно, тоже. мы спонтанно окунулись в эти ни к чему не обязывающие отношения. мне просто сорвало крышу напрочь. я просыпала пары, утром бегая за автобусом. а в три часа сбегала в последней пары, чтобы встретиться на нашем месте.
► дурной вкус — пластинки
твои взъерошенные волосы. запах winston и моих духов, перемешанные между собой. ты делаешь фото, смеясь, что я модель. на дворе поздняя зима, слякоть, а мы спешим укрыться в местном падике.
уже пару месяцев я оставляю пустые простыни, уходя по утру последней из нас из твоей съемной однушки в индустриальном районе. заходим в универ все еще по отдельности. не хотим, чтобы любопытные языки растрепали на завтра же все всем. а там, встретившись взглядами, загадочно улыбаемся друг друг и тут же отводим взгляд. я даже лучшей подруге ничего не рассказываю, а она уже на грани ссоры со мной. все еще витаю в облаках, мечтая на парах, и ожидая окончания дня, чтобы встретиться с тобой. знаю, что после пар мы погуляем по городу, затем напьемся в баре так, чтобы ты успокаивал меня всю дорогу домой (не давай мне петь киша и от остальных глупостей), а вечером ты наиграешь мне свои наработки на гитаре. робкие, и еще корявые, но я улыбнусь, глядя на то, как лампа играет в твоей неповторимой зеленой радужке глаза. ты не боишься показать свои слабости мне, а я не идеальности — тебе (а для меня это подвиг). ты даже смиряешься тем, какая я заноза, а я с тем, что ты ветренный. мы не думаем, живем только для себя. мы свободные, молодые и счастливые. ты признаешься, что жутко ревновал еще с самого начала, боялся, что кто-нибудь подкатит ко мне и я отвечу взаимностью, и тогда тебе придется выбить ему зубы. я люблю то, какой ты ревнивый и порой задумчивый, особенно когда творишь. ты шутишь про мой курносый носик, и между слов случайно роняешь, что изменил обо мне мнение, когда увидел на курсовом спектакле в прошлом году. а я, когда впервые увидела, как ты относишься к своим настоящим друзьям. я никогда еще не говорила ни с кем так честно. и это даже, если честно, пугало.
► натс, anushik — белые ночи
больно так и пусто, не смотря на то, что за окном весна. все так раздражающе влюблены, а я курю одну за одной, убивая свои легкие. слушаю грустный плейлист на репите. больше наблюдаю за другими, пропадаю на концертах в одиночестве, потом гуляю по городу.
в тот день я почти разодрала себе руки в кровь, колотя от злости. подруга, приехав на сообщение сос, уже, наверное, думала, вызвать мне дурку, но в итоге все завершилось просто бутылкой крепкого. люда провела со мной всю ночь, боясь за меня, а у меня перед глазами все еще стояли те фотки, где мы целуешься и обжимаешься с дочкой нашего ректора. мне еще долго пришлось восстанавливаться, и принимать тот факт, что ты оказался просто обычным мудаком, а я идиоткой, что повелась на твой шепот над моим ухом, закаты на крышах, которые ты мне показывал, на твои гитарные соло на басухе и признания. виду не подавая, я ходила гордая по коридорам. я слишком горделивая, и убедила себя, что следую принципу «отрезала — значит отрезала». мое эго не смогло принять, что меня променяли на дуру, которая проплачивает почти каждый свой экзамен. может ты решил примазаться к семье, которая дружит с мэром, хорошо устроиться. в любом случае, плевать. очень долго я показушно делала равнодушный вид, и морщилась, когда видела тебя. прошло около двух лет или чуть меньше. я встретила матвея, и уже думала уехать обратно в штаты. доучилась я принципиально, или просто глупо надеялась, что ты придешь просить прощения. но этого так и не произошло. мы также пересекались в коридорах, пару раз мне даже показалось, между нами пробежали электричество. все узнали о наших отношениях (что они вообще были), только когда мы уже расстались. оставался месяц до моего отъезда. я чувствовала себя паршиво. так и не смогла забыть, даже будучи с другим. думала, расстояние уже точно порежет все нити между нами. я забуду крышу, наш падик, пятый этаж с подоконником, исписанным и нами в том числе и вообще много всего. и даже в самолете до нью-йорка, я все еще надеюсь, что ты через время поймешь, что никогда тебя не выбесит, как я. не поцелует, как я. ты не забудешь мои глаза и смех. скажи, ты вернешься, если я скажу, что прощаю? скажу, что очень нужен? расскажешь ли ты мне, что специально решил все испортить из-за своих личных загонов насчет семьи и что отец подорвал твою веру в нормальные отношения? черт, я разбита и мне очень плохо. мы же не просто встречались, мы были друзьями, а друзей не бросают, ну? я не расскажу обо всем, что со мной было, только лишь приклоню голову к твоему плечу. просто молчи и побудь со мной рядом.

ника ищет тебя

имя фамилия 35+ гетеро charlie hunnam*

ты моя последняя сигарета в пачке, ведь я бросаю курить с понедельника; последний выходной перед выходом из отпуска; последняя бутылка вина, потому что нынче процветает зож. прости, я опять не смогла отказаться от тебя. но я не скажу тебе этого, ведь ты – ненавидишь меня.
я разрушила твою жизнь, в одно мгновение, на тысячу осколков, что разлетелись миллионом осколков по всей той трассе, где столкнулись две машины, и нет смысла в том, что за рулем была не я. исход один, во второй погибла та, которую ты любил больше, чем деньги, жизнь и собственное спокойствие. я украла у тебя размеренную жизнь, облив её ненавистью.
ненавистью ко мне, потому что ты не знал, что я виновна.
мы познакомились случайно, возможно, в твоем ресторане, где требовался кондитер, или может быть в очереди на сто; я не помню, может это был ей – то день рождение, уже не важно, какая встреча была первая. это случилось через пару лет, после аварии, в которой ты так долго искал виновных.
у нас был какой – то неправильный роман, больше похожий на ситком из прикосновений, взглядов, разговоров, ведь признайся, мы стали бы кем – то большим, чем просто любовниками, если бы однажды я не призналась, какие кошмары мне снятся по ночам.
а ты слишком умный, что бы не сложить два и два. ты слишком честный, чтобы просто растоптать все, что я взрастила внутри себя, ты слишком громко думаешь, когда смотришь на меня и уже не видишь лишь женщину, что пустила корни в твоё сердце, заполняя пустоту, которая образовалась там. в твоих глазах есть до и после, и лучше бы там были секреты наших «до».
мы не сражались друг за друга, мы убиваем друг друга. потому что не может быть вместе, но и порознь нам, словно лезвием по венам.

это лишь зарисовка. это мое больное желание быть трепетно любимой тобой. возможно, в твоей голове есть сюжет интереснее, или ты знаешь, как развить данный. я буду рада любым предложениям. внешность менябельна, но давай обсудим. имя и фамилия на твой вкус. я пишу 3-7 к без заглавных букв, от 1 – 2 лица, время от времени меня кидает в одном посте с я на ты и обратно. связь – лс, тг. я жду тебя, моя последняя нервная клетка.

кира ищет hot & talanted

имя фамилия твои 25+ би/пан drew starkey

очень хочу классный динамичный сюжет с классным активным игроком в стиле всех молодежных артхаусных фильмов с сексом, алкоголем, наркотиками и рок-н-роллом во всех смыслах, но очень задолбалась расписывать заявки, поэтому давайте по факту.
что дано:
- я очень классная, активная, ресурсная и талантливая, умею во все и во всех позах, ракурсах и ситуациях, была бы отдача.
- есть Кира Кюрасао (Курасова в прошлой жизни), прибыла сюда из славного Челябинска через многочисленные манипуляции над нужными людьми, которые дали и денег, и с визой помогли, и вообще связи для нее найти не проблема, биография, как и послужной список Киры на поприще "хочешь жить — умей вертеться", весьма и весьма богатая и разнообразная. об этом знать в целом никому подробно и не нужно. в Майями она поет, считает себя музыкантом, каким-никаким инфлюенсером, чтобы наживаться на рекламе как минимум, а также пытается в продюсирование, подсматривая у коллег по цеху и даже подворовывая идеи и артистов.
кто он/ты:
- собственно, тот самый талант/артист/битмейкер... короче, кто угодно, кто сильно творческий со всеми вытекающими оттуда мытарствами и кризисами, зависимостями, сложной тонкой психологией и душевной организацией, которая вымещается ролью альфа-самца периодически и всяким разным вызывающим непредсказуемым поведением, что сидишь и охуеваешь. но они "все такие". все из одного теста — эти творческие, и Кира такая же. Кира может быть даже еще хуже, просто ты еще не знаешь.
давай я буду тебя продвигать, а ты будешь меня трахать обогащать. давай ты будешь взъебывать мне мозги — и наоборот. давай перепутаем все, подменим все понятия и скажем, что так и было. что так и надо. давай сначала все подожжем, разрушим, потанцуем на костях и гвоздях под наши крутые треки, а потом уничтожим и их тоже, чтобы начать все заново. давай умирать (убивать) и воскрешать друг друга.
давай приколемся, пройдем по бордюру крыши... (ц)

* внешность необязательна, давай обсуждать, если нравится что-то другое

Агнесс ищет зависимость

на свое усмотрение [обзовем Стивен] 20-25 гетеро Evan Roderick (замена возможна)

Агнесс из тех, кто считает, что держит свою жизнь под тотальным контролем. Семейный бизнес, дающий стабильность, любовь отца и желание взяться за расширение наследия. Она с удовольствием пошла бы танцевать и начала карьеру на Бродвее, но смерть куда прибыльнее. Она заканчивает экстерном старшую школу, и как орешки щелкает задачи из колледжа. И все прекрасно в ее жизни до момента гибели отца.
До момента, когда идеально подконтрольная ей жизнь рассыпается крошками в ладонях. Постоянные споры с матерью, лютая ненависть по отношению к ней - виновной во всех проблемах. Она ненавидит так сильно, что строит планы мести и козни. Она мечтает лишить ее всего, а для этого вгрызается в науку еще сильнее, заводит знакомства нужны и такие.. как ты. Ты научил ее отпускать контроль, ты приучил ее к тому, что от жизни можно получать удовольствие. Будь музыкантом, студентом-бизнесменом, парнем-миллионером, не важно. Ты захватил ее своим взглядом на жизнь и подарил знакомство с запрещенными веществами. А вот вернется ли она с этого пути, и какие этапы придется пройти - поймете лишь вы оба.

Заявка не в пару! Мне нужен тот самый отрицательный персонаж, который потянет Агнесс через все самое низкое и [прикольное], доведет до ручки, финала и возможно даже опустит на дно, с которого будет крайне сложно подняться. Может, правда, все сложится и совершенно иначе.

Внешность опциональна: я хочу поиграть, и играть достаточно активно. Поэтому, кто хочет сразу войти в сюжетный поток - роль для вас.
*-- Аристарх Венес, Sam Underwood, Theo James, Bradley James и куча сотен мильонов вариантов.

Уильям ищет ту, которую оставил

вонн филипс 21-22 гет mackenzie foy

Постоянные головные боли - следствие недосыпа и длительной дороги. Темные очки и вымученная улыбка, которая должна казаться искренней, потому что сойдя с трапа предстоит небольшой спектакль для папарацци и возможных фанатов, которые могли прознать, когда он прилетает домой. После съемок в подростковом сериале он получил контракт куда более серьезный и делать ошибки просто недопустимо. Если он хочет чего-то добиться, стать тем, кем хочет. Или не хочет? С детства родители вкладывали в его голову прописные истины - будь сильнее других, думай только о себе и тогда ты станешь тем, кто вытащит нашу семью из низов. На него давили каждый день начиная с десяти лет, когда мать поняла, что ее сын обладатель смазливой мордашки, от которой будут сходить с ума женщины. И не только женщины. Отдушиной была школа, где он вместе со своей подругой детства - Макс - валял дурака и мог быть собой. Где он корчил смешные рожицы и читал в тишине в библиотеке. Он хорошо учился просто потому, что ему это нравилось. Учителя хвалили и ставили в пример. А внутри все кипело. В старшей школе он сделал свой выбор, который не очень-то понравился родителям, но они смирились. И в это же время дуэт стал трио. В компании ОливерМакс появилось еще одно звено. Он ничего не имел против, девушка создавала впечатление адекватной представительницы прекрасного пола, которая не будет сводить его с ума обсуждением туфель или еще какой-нибудь девчачьей фигни. Вонн рассказывала о своей сестре с горящими глазами, была отличной собеседницей для обсуждения видеоигр и литературы. Причем не только романов, но и темного фэнтези, детективов и триллеров. Вонн слушала его, когда они оставались наедине и поддерживала. Он знал, что мог позвонить ей в любое время дня и ночи, и получит от нее поддержку, которая реально даст результат. Он затащил ее в театральный кружок, потому что она как-то заикнулась о том, что ей это интересно. Она неплохо играла, но была скована, оттого казалась еще более милой, чем была обычно. Он любил дразнить ее, щипать за щеки, любил класть голову на ее колени и чувствовать нежные пальцы, что играли с его волосами. Сейчас бы, после долгого перелета, он бы не отказался снова оказаться в таком положении. Он любил слушать ее игру на пианино, когда приходил гостем в их дом на семейные праздники. В какой-то момент он начал чувствовать, что стал частью ее семьи. А после того, как он начал встречаться с другой девушкой, она исчезла. Первое время он даже не замечал, хотя чувствовал, что чего-то не хватает. А потом на очередной репетиции понял, что Вонн нет среди участников кружка. Он не знал, что сделал ей больно. А если бы знал, извинился. Вонн молчала. Смотрела влюбленными глазами, которые были устремлены на него. Но обычно понимаешь что-то уже после того, как проходит время. Он был бы рад, если бы вместе с ним играла она, но Вонн не поехала с ним в Лос Анджелес, хотя он предлагал ей. Думал, что поможет ей решиться и осуществить мечту не только свою. Она потеряла родителей так и не ответив на его предложение. А уже после ответа ждать и не нужно было, он и так все понимал. На ее плечах осталась младшая сестра, и самый его близкий друг остался здесь, в Майами. А он уехал. Не писал и не звонил. Был занят. Улицы за окном такси напоминают о прошлом, и в груди начинает щемить сердце. Его ожидает встреча с родителями, но сначала нужно обговорить все со съемочной группой. Они едут из аэропорта сразу в ресторан. Он снимает очки, дает автограф администратору и берет в руки меню. Ничего не привлекает внимание, совсем нет аппетита. Ему хочется лишь одного - оказаться в собственной кровати и поспать хотя бы шесть часов. Он видит, как его агент подзывает одного из официантов. И какого же странно слышать стандартную фразу, произнесенную ее голосом. Голосом девушки, которая иногда приходила к нему во снах и о которой он вспоминал в трудные моменты, подумывая о том, чтобы позвонить.

майская акция на майами

Всегда хотел поиграть кем-то из них? Ты знаешь, куда тебе нужно!
Мы ждём именно тебя, да так сильно, что выдадим плюшки!
500 баксов, комплект из плашки и иконки, а также безграничную любовь.

Чего ты ждешь?